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Histoires drôles
Les taupes et comment NE PAS s’en débarrasser.
L’année dernière, la pelouse fraîchement posée n’a pas duré longtemps, en raison des effets de nos averses d’été et du gang de taupes plutôt persistant qui fait la queue pour faire des ravages. j’ai essayé le bâtons solaires cette – «créer une vibration à basse fréquence dans le sol qui se propage dans la zone cible» alerter la taupe sur le fait qu’un autre mec taupe est sur son terrain (apparemment les taupes sont des créatures solitaires – ils n’ont évidemment jamais visité mon jardin d’une soirée où cela rappelle une convention de taupes) et donc «pas de place à l’auberge. ‘
Tout ce qui s’est passé, c’est qu’ils ont, très poliment, creusé autour du bâton solaire, très probablement en formation de gang !! Toujours pas au fait de vouloir tuer les (c’est ce qu’ils me disent) visiteurs incroyablement mignons, j’ai décidé d’infiltrer les pistes et de déposer une substance odieuse.
Répulsifs taupes
Il existe de nombreuses recommandations pour cela, allant de:-
- fromage
- herbe séchée trempée dans du lait mûr ou du yaourt
- mélange d’huile, de poivre de cayenne et d’eau tiède
- glace carbonique
Maintenant, je ne suis pas sûr pour vous, mais ce n’est pas souvent que j’ai de la neige carbonique sur ma liste de courses asda et la dernière fois que j’ai regardé, mon abri de jardin n’avait pas été transformé en laboratoire ! J’ai donc commencé par l’option 1. Ça ne s’est pas bien passé, il semble que les taupes de South Bucks aient un palais plutôt humain et chaque morceau de fromage que j’ai déposé était mangé avec délectation, et très probablement un ver ou deux ! Pensant que les restes de cheddar n’étaient pas assez malodorants, j’ai jeté du brie mûr qui, j’en suis sûr, était détectable par le nez des gens sur les rives de la Dordogne , sans parler de quelques rongeurs aveugles. Encore une fois, pas de joie.
Try, Try and Try Again
Les 2 étapes suivantes (glace carbonique – vraiment !!!), n’ont pas réussi. Le mélange d’herbe séchée vient d’être jeté sur le bout de pelouse qui n’était pas une colline, et le mélange d’huile et de poivre a été confondu avec de la vinaigrette par le fils numéro 2 (âge, pas de préférence), qui a passé le reste de la journée à se tordre dans l’inconfort aux toilettes. De retour sur Google, et «rincer les tunnels» avec du liquide vaisselle, semblait une option viable. Le problème, c’était qu’il y avait tellement de tunnels que je ne savais pas par où commencer. J’ai décidé contre la suggestion de parcourir la route, assis sur une chaise en mode furtif, et les piéger avec une pelle de chaque côté. Parce que je:- 1- n’ai pas assez de patience pour attendre le prochain épisode d’une série netflix sans appuyer sur le bouton de lecture, et 2- je ne serais pas capable de ramasser une taupe, même avec un double contreventement, super force soucis. ewwwww.
Alors, « qu’est-ce que tu as fini par faire » ? – Je vous entends tous pleurer
Déchiré la pelouse et couché fortement soutenu gazon astro . Alors maintenant, au lieu de grignoter le gazon et de créer des créatures partout dans le jardin, j’ai un petit-fils qui rebondit, marque des buts et ses copains.
Prime ????
Image par OpenClipart-Vecteurs de Pixabay